Dr. Janez Rugelj: Tempo življenja narekuje »frigidnost«
Objavljeno: ponedeljek, 27.3.2006
"Ko moški uporablja spalnico samo še za spanje in ga svileno perilo ne vznemirja več, se ženska vpraša, ali tudi njen partner zahaja v tujo posteljo. Vse pogosteje pa varanje ni edin razlog za čustveno in spolno hladnost med partnerjema." Dr. sc. med. Janez Rugelj se z radikalno partnersko ali/in družinsko psihoterapijo ukvarja že šestintrideset let.
Začel je s težavami alkoholikov, svojo kariero pa zaključuje z urejanjem partnerskih in spolnih težav ter s knjigo o spolnosti. Sam pravi: »Sam bi se še enkrat odločil za enako karierno pot, v delu uživam in ga z veseljem opravljam in četudi delam štirinajst ur dnevno, za spolnost vedno najdem čas.«
Strma kariera ne sme odriniti spolnosti
Raziskave kažejo, da pretirano posveeanje delu, karieri in poslu zmanjšuje zanimanje za »posteljne« aktivnosti. Prav tako karieristi in karieristke, ki se stoodstotno predajajo delu in veliko easa preživijo za računalniki, čutijo manjšo potrebo po bližini sočloveka. Veliko vlogo pri odtujevanje od partnerja igrajo tudi: stres na delovnem mestu, dolg delovni urnik, obremenitev, pomanjkanje telesne aktivnosti, nezdrava prehrana, kajenje in izčrpanost. Pomanjkanje spanja in zgolj »možganska« aktivnost pa še dodatno zavirata spolno željo.
Bodite dejavnejši, tudi med rjuhami
Spolnosti je v razvitem svetu, kjer pogosto delajo takšne raziskave, veliko manj, kot si mislimo. Tema je na dnevnem redu, vendar samo v povezavi moški – maeo in ženska – privlačna. Že po petih letih pride do tega, da imajo stalni pari spolne odnose samo enkrat tedensko, ker hormoni nič več ne plešejo tanga. Srce se utrudi bíti s polno paro, zato se spolnost umika nežnosti, varnosti in zaupanju. Pari danes hitreje izgubljajo poželenje po partnerju kot pred 20 ali 30 leti. Najveeji dušilci strasti našega časa so poklicni stres in pritisk v službi, preobremenjenost z delom in strah pred izgubo službe, depresije, preveč zunanjih dražljajev in naraščajoči egoizem oziroma zaverovanost vase.
Kaj ubija poželenje?
1. Stres in delo: Uveljavil se je kot prvi vzrok, ki ubija poželenje. V krvi nenehno krožijo stresni hormoni, ki pripravljajo organizem na spopad ali beg, zato ljubezen nima niti najmanjših možnosti. Po napornem in zahtevnem delu v stresni službi se partnerjema ne porajajo erotične misli. Oba želita le uiti težavam minulega dne in največ, kar si zaželita, je malo nežnosti in razumevanja, da bi se vsaj nekoliko sprostila.
2. Alkohol in cigarete: Morda imajo želeni ueinek pri mačo moških na filmskih platnih, da jih občudujejo široke ljudske množice, za moško potenco pa nikakor niso koristni.
3. Delo z raeunalnikom: Ure in ure sedenja pred raeunalnikom in tudi pred televizijo ljudem pokvarijo veselje do ljubezni in zmanjšujejo spolni nagon.
Dobro partnerstvo in ljubezen je kot podlaga za poslovni uspeh
Ustvarjalno delo pomeni, da je človek predan svojim obveznostim, študiju in da si vse življenje prizadeva za uresničevanje svoje vizije in kariere. Tak elovek med svoje »delo« uspešno vključuje tudi spolnost. Seveda partnerstvo, empatija, zdravo življenje in vzdušje pomembno vplivajo na to. Prav tako je odnos med moškim in žensko komplementaren, če je zdrav. V sodobnem času, v svetu globalizacije in hitenja, je možnosti za oblikovanje »uravnoteženega« eloveka vedno manj. Pa vendar usklajen človek, ki je hkrati tudi zrel, uspešno usklajuje delo in spolnost. Uspe mu, da oboje ohranja v zdravem ravnovesju. Moder karierist dela toliko, da mu čas dopušča tudi urejeno spolnost, tej zraven dela vedno nameni dovolj prostora in svoje lastne energije. Zrelost in uspešnost ne pomenita samo uspeha na poklicni poti, temveč zajemata tudi urejene odnose s partnerjem, življenje v tvornem sožitju z ženo, otroki, delom, s sodelavci in samim seboj.
Ste arhitekt ali arheolog?
Avtor dela Sotoeje družinskih odnosov, Cveto Gradišar, na podlagi svojega bogatega teoretičnega znanja in dolgoletnih praktienih izkušenj ugotavlja, da je od osebne zavzetosti, preprieanja in drže posameznika odvisno, ali bo vajeti svoje poklicne, poslovne, karierne in pa zasebne – ljubezenske poti vzel v svoje roke ali bo dovolil, da njegovo življenje poteka po inerciji. Po njegovem mnenju se elovek reševanja problematike svojega profesionalnega in zasebnega življenja loti kot arhitekt ali kot arheolog. Za prvega, arhitekta, je značilno, da spoštuje in občuduje sedanjost, z radovednostjo, vizijo in s hrepenenjem pa gleda tudi v prihodnost, medtem ko je drugi tip, arheolog, zazrt in vklenjen v preteklost. Prvi se je sposoben z delom zavestno in učinkovito spoprijeti – pri čemer se njegov problem iz gosenice spremeni v metulja in mu da krila, s katerimi lahko poleti tja, kamor ga vlečeta razum in srce. Drugi pa se vse bolj zapleta v ovoj nerešenih konfliktov – gosenica se zabubi v mrežo težav in shira, ob tem pa zanemari svoje srce in soljudi. »Arhitekti« se v kritienem trenutku odloeijo za prenovo in transformacijo – zberejo pogum in moč za pot navzgor in tako zaenejo uresničevati idejo o novi konstrukciji svojega poklicnega kurikuluma ali vsaj o rekonstrukciji obstoječega. »Arheologi« pa se vse bolj poglabljajo v konflikte in probleme, zato jim zmanjka moči in poguma za ljubezensko plat življenja. V prvem primeru gresta delo in ljubezen z roko v roki, v drugem pa ljubezen izgubi za ceno prvega.
Slovenci ne poznamo bistva spolnosti
»Temeljna značilnost domala vseh Slovencev je, da ne poznajo spolnosti, kar je tudi razumljivo, saj se je ne morejo nikjer 'naučiti'. Kajti človek se 'nauči' spolnosti izkljueno v zelo spodbudnem ozračju primarne družine z vsaj štirimi otroki, ko družino vodi kreativen moški po mehanizmu vertikalne avtoritete, in v šoli, ki jo prav tako vodi avtoritativni moški (tipa Makareaka), ee zmore obvladovati fenomene agresivnega feminizma. To bi moralo biti jasno vsakemu vsestransko razgledanemu eloveku, zlati v kontekstu antropologije, ki razodeva, da je spolnost zunanji izraz vsestranskega delovanja posameznika, družine in partnerjev,« je povedal Janez Rugelj. Zdrava spolnost pozitivno vpliva na delo in poklicno dejavnost, prav tako kot zadovoljstvo pri delu, ki ga opravljamo, doprinese k zdravi spolnosti in zvišuje kakovost v partnerskem odnosu.
Izobraženi niso izobraženi o spolnosti
»Velik problem spolnosti je tudi v zelo slabi poučenosti. Povprečna izobrazba udeležencev programa za reševanje partnerskih težav je med višjo in visoko, a so redki med njimi, ki so pred vkljueitvijo v program prebrali ustrezno knjigo o spolnosti. To posredno dokazuje, da so ljudje v stiski v seksualnem pogledu nerazviti. Še slabša je poučenost o spolnosti med manj izobraženimi ljudmi,« ugotavlja Rugelj.
Koliko spolnosti je dovolj?
Spolnost je na začetku razcveta šele v sedanji družbi demokracije in usihanja moei katoliške cerkve, ki je s svojimi dogmatskimi stališei o grešni spolnosti le-to zatirala. Bistvo razcveta je v tem, da velika večina ljudi hlepi po bigamiji in promiskuiteti (spolnem razvratu), kar je razumljivo v luči dejstva, da so na hitro sklenjena spolna znanstva običajno ponesrečena, posledieno pa so ljudje nezadovoljni s partnerstvom in spolnostjo, zato si povsem normalno in upravičeno želijo spremembo. Zelo malo pa je osebnostno tako urejenih ljudi, da so zmožni vzpostaviti tvorni odnos zaupanja, zvestobe, dela in partnerskega sodelovanja, kar je edina prava pot za tvorno partnerstvo in starševstvo, ki je silno redko. »Edino lastnik harema ima spolnosti, kolikor jo želi. Vsi ostali smo zanjo vee ali manj prikrajšani, zlasti v otroštvu in mladosti pa v starosti, zlasti ko ovdovimo. Tako je bistvo našega življenja v omejevanju spolnosti na račun dela, starševstva, ustvarjalnosti.
Človek se mora vsemu posvečati v pravi meri
Ljudje, ki so obsedeni s spolnostjo in partnerstvom, so prav tako nezreli kot tisti, ki spolnost zanemarjajo. Spolnost je sestavni del življenja, kakor je to tudi delo, in potrebno je najti pravo ravnovesje med obojim. Glaven je ustvarjalni zagon. Od vsakega posameznika je odvisno, kako bo porabil svoje milijardne zaloge živenih celic – ali samo za delo in fantaziranje o spolnosti ali pa se bo učlovečil tudi na intelektualnem, poklicnem, kulturnem, partnerskem in starševskem področju. Janez Rugelj poudarja, da mora biti človek celostno bitje. Delo, spolnost, kariera in starševstvo se morajo prepletati. Ničesar ne sme biti preveč, ničesar ne sme primanjkovati.
Raziskave
– 99 od 100 moškim je v življenju najpomembnejša dobra spolnost, 87 jih na drugo mesto postavlja delo in poklicno kariero, ženskam pa je še zmeraj najpomembnejše materinstvo.
– 67 odstotkov mladih žensk je prepričanih, da je ravnovesje med zasebnim in poslovnim življenjem zelo pomembno, z njimi pa se strinja le 52 odstotkov kolegov.
Na pohodu nov tip ženske – karieristka in »superwoman«, za posteljo ni časa
Danes je vse vee žensk izobraženih in zaposlenih, so samostojne in samozavestne. Korak za korakom usvajajo moška področja in se osvobajajo preteklih spon, v ospredje prihajajo ženske, ki same odločajo o izbiri poklica in zakonih ter izžarevajo večjo samostojnost kot kdaj koli v zgodovini. Dandanes so jim odprta tudi vsa vrata – moderne ženske bi morale biti torej srečne, a videz marsikdaj vara. Po mnenju strokovnjakov se z večanjem obremenitev, ki jih nosi sodobna ženska, zaskrbljujoee manjša njihova spolna aktivnost. Vse pogosteje se namreč k strokovnjakom za partnerske zveze zatekajo pari, ki za razlog svojih konfliktov navajajo pomanjkanje čustvenega in spolnega življenja na račun prevelikega posvečanja delu in karieri. Dnevno se soočajo z zahtevami napornega poklicnega dela, izkazati se morajo kot izjemne matere in gospodinje, povrhu morajo biti tudi seksi in pametne. Ob vsem tem se vse manj posvečajo svojemu partnerju. Mlade ženske se še močno trudijo, da bi izpolnjevale vse te zahteve. Z leti pa se odtujenost poveeuje, spolnost pa postane le še redka »obveznost«. Odlična kot mati, žena in gospodinja, a tudi dobra ljubica in simbol seksa, poleg tega pa prodorna in uspešna še v poklicu – tak je nov ideal evropske ženske. Moški pa se ob svojih »novih« ženskah zaman trudijo spomniti, kako že izgledajo gole prsi njihove partnerke. Le-te vidijo v svojih fantazijskih sanjah ali na sliki iz študentskih let. Zdaj je kariera na prvem, otroci na drugem in gospodinjstvo na tretjem mestu. Za seks pa vedno zmanjka prostora.
Gre za trud ali zgolj za srečo?
Nekateri ljudje so uspešni tako v ljubezni kot tudi v poklicu. Skrivnost uspeha je v tem, da smo dejavni in se trudimo spremeniti življenje tako, da smo zadovoljni. Zastavimo si cilje, dobro si predstavljajmo, kakšna mora biti naša prihodnost. Pomembno se je zavedati svojih prednosti – to velja tako v poklicnem kot tudi v zasebnem življenju, še zlasti pa v ljubezni. Poiskati skupne cilje: pogovarjati se o prihodnosti, o skupnem življenje čez pet ali deset let. Negovanje strasti: kljub enolienemu vsakdanjiku in rutini se potrudimo za telesni stik s partnerjem. Dotik naj bo iskren in spontan – vsak namreč krepi zvezo in ohranja napetost. Seks ni olimpijska disciplina, kjer veljajo športna gesla, kot so: višje, dalje, pogosteje, hitreje. Frekvenca spolnih odnosov ni vzrok za obremenjevanje. Ali vsak dan, dvakrat tedensko ali enkrat letno, pomembno je, da sta oba zadovoljna in da spolnost ne trpi na račun dela in posvečanja karieri. Dobro bi bilo, da bi majhen del našega življenja – najlepši – izvzeli iz ritma vsakdanjega dela in ga ne bi ocenjevali po dosežkih, zaslužkih in vzponih.
"Moder karierist dela toliko, da mu čas dopušča tudi urejeno spolnost."
"Edino lastnik harema ima spolnosti, kolikor jo želi. Vsi ostali smo zanjo več ali manj prikrajšani."
|